Voorkom dat familieproblemen jullie trouwdag of feest nadelig beïnvloeden

Je gaat trouwen, geeft een feest of hebt een andere speciale gebeurtenis en zit met je handen in het haar. Er zijn namelijk problemen in de familie en zelfs het sturen van uitnodigingen blijkt al niet zo simpel te zijn als je zou denken.

Meestal blijven de familieperikelen wel binnen de perken. De één gaat wat minder goed om met de ander, maar tot een echte strijd leidt dat over het algemeen niet. Meestal krijgt gezond verstand de overhand en respecteert men jullie wens om een fijne dag te hebben. Je mag ook aannemen dat je familie  respecteert dat iedereen op jullie gastenlijst belangrijk is voor jullie.

Gelukkig krijgt niet iedereen met familieproblemen te maken, maar als het toevallig bij jullie wél het geval is, dan kan het knap lastig zijn en een behoorlijke domper zetten op wat juist een hele gelukkige dag of fijn feest moet worden. Vooral als het gezonde verstand het van de emoties verliest. We noemen een willekeurige aanleiding voor sommige familieleden om in de stress te schieten: stel jullie willen tante Anne niet op je bruiloft vragen omdat je haar nooit ziet en helemaal geen band met haar hebt. Maar.. dan blijkt dat je moeder zich daardoor erg beledigd voelt. Het is immers haar zus. Of ome Pieter laat weten niet te komen als oom Hans aanwezig is. En zo zijn er nog wel een aantal voorbeelden te geven...

Lastige situaties, zeker voor jullie als bruidspaar of als organisator van het feest, want je wilt immers een perfecte dag zonder wanklanken. En je wil later ook geen verwijten of -erger nog- een breuk in de familie omdat je iemand wél, of juist niet, hebt uitgenodigd. Toch denken wij dat je er in ieder geval van uit moet gaan dat er op jullie gastenlijst alleen namen van mensen voorkomen die ook echt iets voor jullie betekenen.

Grote familie

Zijn er in je familie een aantal personen die je eigenlijk nooit ziet, dan is het jullie keus als je ze niet zou willen  uitnodigen. Daar hoef je je ook niet schuldig over te voelen. Het gaat er immers om dat je op een belangrijke dag als jullie trouwdag wordt omringd door mensen waar je een fijne band mee hebt.

Problemen tussen familieleden onderling

Zijn er mensen die je er graag op jullie grote dag of feest bij wilt hebben, maar waarvan je weet dat ze het onderling niet kunnen vinden? Als je geluk hebt nemen ze in ieder geval de beleefdheidsnormen in acht. Denk je dat het niet zal lukken of sterker nog, een kwestie wordt van: als hij/zij komt, dan kom ik niet, dan kun je met tact en een goed gesprek vooraf vaak nog wat bereiken. Je kunt met beide partijen afzonderlijk om de tafel gaan zitten en kijken of er een compromis mogelijk is. Jullie kunnen uitleggen waarom het belangrijk voor jullie is dat zij beiden aanwezig zullen zijn. Blijkt een oplossing niet haalbaar, dan is het aan jullie de keus of je hen allebei, één van hen beiden of geen van beiden uit wilt nodigen. Wil je niet zelf het gesprek aan gaan, dan is er misschien een 'neutraal' persoon die deze taak op zich wil en kan nemen. Maar wring je niet in té veel bochten om een verzoeningsmissie te laten slagen.

Bedenk: het is jullie bruiloft of feest en je zit er niet op te wachten dat deze bijzondere gebeurtenis overschaduwd wordt door boze familie of vrienden. De keus om dan geen van beiden uit te nodigen werpt wellicht een wolkje over de dag, maar voorkomt mogelijk een onweersbui.

Problemen met ouders als je gaat trouwen

Als je een probleem hebt met (een) ouder(s) dan is de impact daarvan des te groter op je trouwdag. We hebben het in dit geval niet over als ouders gescheiden zijn maar als je om een bepaalde reden een minder goede, of geen, band meer hebt met één of beide ouders.

Gescheiden ouders

In veel gevallen kunnen gescheiden ouders hun eventuele persoonlijke problemen opzij zetten als het gaat om het huwelijk van hun kind. Het kan helaas ook zo zijn dat de onderlinge wrok zo diep zit dat vader en moeder elkaar niet meer kunnen luchten of zien. Dat wordt vaak extra versterkt als er bij één van de twee ook nog eens een nieuwe partner in het spel is.

En als één van de ouders dan aangeeft niet te komen als de ander komt, kan dit tot een loyaliteitscrisis leiden, zeker als je ze er alle twee bij wilt hebben. Zit je in een dergelijke situatie, dan adviseren we je om met allebei apart een afspraak te maken en te bespreken wat je die dag wilt doen en waarom je het zo belangrijk vindt dat ze er allebei bij zijn. Je kunt ook een broer of zus inschakelen om met je ouders te praten. Lukt het echt niet, dan ben je wellicht gedwongen te kiezen tussen vader of moeder en hierdoor zou je een schuldgevoel ten opzichte van de andere ouder kunnen krijgen. Realiseer je dan dat het niet jullie keus is dat zij zich, zelfs op een zo'n belangrijke dag als je trouwdag, op deze manier opstellen.

Er zijn gelukkig genoeg gescheiden ouders met nieuwe partners die het goed met elkaar kunnen vinden. In dat geval kun je, voor wat de plechtigheid in het stadhuis betreft, ervoor kiezen om je ouders naast elkaar te plaatsen en hun respectieve partners naast, of achter hen.

Is de situatie gespannen, dan kun je ouder en nieuwe partner bij elkaar plaatsen en zorgen voor een 'buffer' tussen beide ouders en partners.

Dan kun je ook nog het scenario bedenken dat je om de één of andere reden wel je ouders, maar niet hun nieuwe partner op je trouwfeest wilt. Ligt dat aan het feit dat je zelf een probleem met die nieuwe partner hebt, dan kun jezelf afvragen of je daar echt zo'n moeite mee hebt dat je daarvoor een breuk tussen jou en de betreffende ouder wil riskeren. Ligt het probleem bij de nieuwe partner, nodig hem of haar dan toch uit. Je kunt dan in een gesprekje nog toelichten dat, indien de uitnodiging wordt aanvaardt, jullie van een probleemloze houding van alle partijen uit zult gaan.

Stel: je hebt een heel goede band met je stiefvader terwijl je je eigen vader niet zo vaak ziet. Je wilt je vader wel uitnodigen maar hij laat weten dat hij absoluut niet komt als je stiefvader komt. Weer een vervelend dilemma. Ons advies is om eerst een gesprek aan te gaan met de ouder met wie je de meeste band hebt. Vertel over het probleem. Je zult niet de eerste zijn die totaal verrast zal zijn dat de ouders, die jarenlang in onmin hebben geleefd, hun problemen opzij zetten om hun kind een prachtige trouwdag te bezorgen. Lukt het om ouders op één lijn te krijgen en vader te verzoenen met de komst van je stiefvader, dan is het een aanrader om tijdens je trouwdag iemand aan te stellen die het wel en wee van ouders en stiefouders in de gaten houdt. Een soort 'persoonlijk' assistent.

Het is van belang je ouders duidelijk te vertellen dat er wat jullie betreft geen onderscheid wordt gemaakt in 'belangrijkheid'. Op jullie trouwdag speelt iedere ouder een even belangrijke rol. Het is jullie dag en het zal misschien even slikken zijn, maar probeer uit te leggen dat het niet jullie taak om de grieven tussen hen op te lossen, maar hun taak om te zorgen dat jullie bruiloft zo aangenaam mogelijk verloopt. Vertel tot in detail wat jullie plannen zijn en wie welke taak heeft. Als één van beiden zich toch tekort gedaan voelt, dan is dat jammer voor de betreffende ouder maar wring je dan niet in allerlei onnodige bochten om hen beiden te plezieren, dat zal niet lukken.

Broers en zussen

Bij ruzies tussen broers en zussen heb je meestal een groot probleem. En datzelfde geldt als één van je broers en/of zussen het niet kan vinden met één of beide ouders. Een uitnodiging kan ook in dit geval vergezeld gaan van de uitnodiging om vooraf met elkaar te praten. Krijg je de patstelling dat iemand niet komt als een ander persoon komt, dan zul je een pijnlijke keuze moeten maken en het is aan jullie om te besluiten wat je daarmee doet.

Kinderen

Vaak vinden kinderen, vooral als ze nog jong zijn, het prachtig als hun vader of moeder gaat hertrouwen, zeker als zij daarbij betrokken worden. Helemaal prettig is het als de andere ouder daar geen problemen over maakt of tegen het kind zijn of haar ongenoegen uit.

Het kan voor kinderen wel een loyaliteitsconflict opleveren om op de trouwdag van een ouder aanwezig te zijn en te weten dat de andere ouder daar verdrietig of boos over is. Is alles 'pais en vree' dan kunnen jullie je trouwdag precies zo regelen als jullie in gedachten hadden en hoef je geen rekening te houden met gevoelens van ongenoegen van kinderen of ex-partners.

Maar heeft een ex-partner wél een probleem met jullie huwelijk, dan is ook hier een gesprek wellicht een eerste start om in ieder geval tot een acceptabele status quo te komen.

Heeft één van de kinderen een probleem met je voorgenomen huwelijk, dan kan dat voor extra spanningen tijdens de huwelijksdag zorgen. Vaak gebeurt dat met kinderen die, tegen beter weten in, hoopten dat hun ouders weer bij elkaar zouden komen. Trouwen zonder dat je ex-partner zijn goedkeuring geeft is één ding, maar trouwen als je kinderen het er niet mee eens zijn kan voor alle partijen een zeer vervelende ervaring zijn.

Betrek kinderen, zeker ook als ze wat ouder zijn, altijd bij de voorbereidingen en vraag hen hoe ze de dag zien en wat zij leuk vinden.

Is je eerdere partner overleden, dan kunnen kinderen met hun gevoelens in de knoop komen, vooral ook omdat de overleden ouder zijn of haar goedkeuring niet kan geven. Het is aan te raden om de familie van je overleden partner in te schakelen om de kinderen gerust te stellen. Heb je nog een goede band met de ex-schoonouders dan is het voor de kinderen erg plezierig als hun grootouders aanwezig zijn bij het huwelijk. Dat geldt ook als je van je partner gescheiden bent.

Wat waarschijnlijk heel plezierig is voor jullie én de kinderen is het inschakelen van een goede vriend of familielid die tijdens de dag een beetje over de kinderen waakt, ervoor zorgt dat ze overal bij betrokken worden en op hen past tijdens bijvoorbeeld de receptie.

Ex-partners

Of jullie een ex-partner uitnodigen hangt af van de relatie die jullie met die ex-partner hebben en hoe je huidige partner tegenover die uitnodiging staat. In geval van twijfel: niet doen.

Wel of geen vader, ex of andere familie of kennissen?

Jullie maken samen een gastenlijst en besluiten samen wie wel en wie niet wordt uitgenodigd. Als één van jullie twijfelt of een bepaalde persoon uitgenodigd moet worden is het verstandig om het niet te doen. Je wil op je trouwdag immers alleen maar mensen om je heen waar je een warme band mee hebt en die de feestvreugde verhogen, niet verstoren. Wordt je twijfel veroorzaakt door invloeden van buitenaf? Probeer dan door met partijen te praten toch een compromis te vinden. Verlies daarbij niet uit het oog dat het voor jullie geen stressvolle situatie mag worden. Moet je iemand teleurstellen, het zij zo. Beter een teleurgestelde persoon vooraf dan een verpeste trouwdag. Die kun je immers niet meer overdoen.

Tafelschikking

Volgens de trouwetiquette heeft het bruidspaar een vaste plaats aan tafel. Is de tafel rechthoekig dan zitten zij in het midden aan de lange kant van de tafel. Bij ronde tafels zit het bruidspaar niet met de rug naar het midden van de zaal.

Volgens de etiquette zit de bruid zit aan de linkerkant van de bruidegom. Naast de bruid dit de vader van de bruidegom. Naast de bruidegom zit de moeder van de bruid. Is de tafel niet groot dan zit de vader van de bruid tegenover de moeder van de bruid en de moeder van de bruidegom zit tegenover haar echtgenoot, bij een grotere tafel zitten de echtelieden naast hun partners. Ontbreekt een ouder dan kan de plaats worden ingenomen door een naast familielid of iemand anders die deze plaats kan innemen. Dit wordt bepaald door jullie zelf. Aan weerskanten van de ouders van het bruidspaar zitten de getuigen en de bruidskinderen.

De tafelschikking voor de andere gasten kunnen jullie zelf bepalen. Je kunt families bij elkaar zetten of juist zorgen voor een tafelschikking waarbij de gasten door elkaar gezet worden en ze elkaar sneller leren kennen. Hoofdregel is dat dame en heer om en om zitten.

Is het om de een of andere reden gewenst om ouders of ouderparen uit elkaar te houden dan heb je een aantal mogelijkheden. Met een lopend buffet kan iedereen gaan zitten waar hij of zij wil. Heb je een diner met vaste plaatsen, dan kun je als bruidspaar een kleinere tafel kiezen en als tafelgenoten de getuigen of broers of zussen nemen. Aan weerszijden van jullie tafel komen dan tafels waaraan de ouders plaatsnemen. De indeling daarvan is afhankelijk van de problematiek. Kunnen je vader en moeder niet samen dan zet je ieder aan een verschillende tafel. Door het opstellen van twee tafels naast een kleine hoofdtafel hoeft niemand zich benadeeld te voelen.

Toespraken

Als de familierelaties wat gevoelig liggen, dan kun je er overwegen of je wel gelegenheid wilt geven voor toespraken. Een goed alternatief is een algemene toespraak door de ceremoniemeester en eventueel door een goede vriend of vriendin. In beide gevallen kun je er zeker van zijn dat er geen pijnlijke kwesties worden opgerakeld. Uiteraard hangt het wel of niet laten spreken van ouders, schoonouders en andere familieleden sterk af van de relatie die je met hen hebt. Er zijn genoeg gevallen bekend waarin de gescheiden ouders het absoluut niet willen verpesten voor hun dochter of zoon en een klinkende toespraak houden die de feestvreugde alleen maar verhoogt.

Op het kaartje

Heel formeel kondigen de ouders van het meisje op de huwelijksaankondiging het huwelijk aan: De heer en mevrouw XX blij zijn het huwelijk aan te kondigen van hun dochter XX met de heer YY. Het maakt in dat geval niet uit of ouders wel of niet gescheiden zijn. Zijn er nieuwe partners in het spel dan verandert dat de zaak enigszins. Je kunt formeel dezelfde aankondiging hebben en daar de namen van de respectieve partners aan toevoegen. De heer en mevrouw XX kondigen met blijdschap het huwelijk aan van hun dochter XX met de heer YY. Zij doen dit ook namens hun partners SS en JJ. De meeste huwelijksaankondigingen worden tegenwoordig echter door het bruidspaar zelf opgesteld en dat vereenvoudigd de 'etiquettezaak' in dit opzicht behoorlijk.